sábado, 19 de octubre de 2013

Cuán difícil es dejar ir a alguien, tener que revivirlo una y otra vez, y nunca poder lograrlo... Yo me considero una persona super madura, pero de repente, con estos asuntos, me siento una cabra chica de 15 ahogándome en un vaso de agua. Sobre todo cuando no es mutuo. Porque nunca lo es. Eres sólo tú rogándole a la vida que se te salga la mierda de la cabeza y así poder recordar como era tu vida antes de toda la basura que sientes ahora.

Lo que se viene para mi desde ahora es inevitable. Será revivir día tras día las cosas que hice en esta misma fecha hace un año, y tendré que aguantarme porque así son las cosas. Porque, por alguna razón, no puedo sacarme esto de la mente. La verdad estoy cansada. Cansada de mi misma, de llorar, de no decir las cosas, de no ser honesta conmigo por miedo. Pero otra verdad también es que he perdido la mitad de este año lamentándome por alguien que ya no me quiere. No suena grave si lo escribo en realidad. Pero es cierto. Y es que yo tampoco sé si lo quiero. Sólo sé que lo extraño. Que extraño todo lo que hicimos. Y que me da mucho miedo no poder vivirlo con nadie más. Nunca más. Que nadie me vuelva a prometer lo que él prometió. No volver a hacer planes. Que nadie quiera una vida conmigo. Porque la verdad es que me da miedo estar sola. Y es una lata cuando nadie aprecia lo que eres capaz de hacer por amor.

Ahora, es bien cierto que no se puede obligar a amar. Y que yo me sentiría como el pico si fuera yo la que tuviera que aguantar mis arranques de despecho y celos cuando ya ni siquiera se está juntos. Pero también es cierto que no es sano ilusionar a alguien. Ni tampoco ilusionarse a uno mismo. Esperaba que a mis 24 años ya sabría como hacer las cosas y aprender a no confiar taaaanto cuando te dan todas las señalas para que no lo hagas. Supongo que uno nunca cambia su esencia, y la mía es ser particularmente buena, ingenua y weona. 

El dolor que siento es un dolor extraño. Es cuando la otra persona ya no se preocupa por ti. Esa persona que meses atrás te prometió la vida. Entonces por qué no olvidar? Recordé una escena de 500 Days of Summer (horrible recurso, lo sé) donde una cabra chica (como siempre) aconseja al adulto tonto grave (como siempre:

"Look, I know you think she was the one, but I don't. Now, I think you're just remembering the good stuff. Next time you look back, I, uh, I really think you should look again."

Pucha que es cierto. O sea, yo pienso en todo lo malo y los insultos y los mensajes y los correos y las lágrimas y es una gran mierda. Pero pienso en todo lo demás; en los viajes, las sonrisas, las palabras. Pienso en el amor. Y se me rompe el corazón una vez más.

Sinceramente espero nadie esté leyendo esto porque es una basura. Yo soy una basura por seguir dándole al tema cuando ya a nadie le importa. Así que, pucha, veré 500 Days of Summer otra vez y trataré de ser menos Tom y más Summer para ver la vida con otros ojos, y así algún día dejar de llorar y reírme de este post cuando lo lea años después. Por favor que así sea.